Олексій Сергієнко картини. Сучасний пушкін у картинах олексія сергієнка. Спортом щодня займаєтесь

Наприкінці січня мені пощастило побувати у Відкритій вітальні бібліотеки імені М.Ю. Лермонтова на виставці петербурзького художника Олексія Сергієнка «Новий Пушкін» та познайомитися з автором особисто.

Олексій Сергієнко- відомий художник, йог, бізнесмен, багатодітний батько, людина сильна, успішна і стрімка. Наприкінці минулого року став переможцем конкурсу «Петербурзький громадянин — 2015» у номінації «Особливий погляд на світ», а вже на початку 2016 відкрив персональну виставку «Новий Пушкін», де переселив Олександра Сергійовича в наш час.

Вийшло яскраво та весело, у бадьорому жанрі поп-арт:
Ось Пушкін із Боярським гуляють із собачками.
Ось Пушкін в Урганта.
Катається на роликах, робить селфі, із дружиною відпочиває у Криму.

Сергієнко показав поета у чудовій спортивній формі, що живе насиченим життям, так само як і сам художник: 47-річний Олексій виглядає років на десять молодший за свій вік, регулярно займається спортом і веде здоровий спосіб життя. Тому він такий активний і життєрадісний, тому його Пушкін такий самий. Ось напиши його якийсь інший художник - ненажера та пивоха, то ми б ризикнули побачити п'яного пом'ятого А.С. у барі на Думській, у Макдональдсі або з банкою супу Кемпбелл, що тупить перед телевізором. Нагадую Олексію, що Пушкін із задоволенням випивав; алкоголіком не був, але толк у випивці знав:

«Вип'ємо, добра подружка
Бідолашної юності моєї,
Вип'ємо з горя; де ж кухоль?
Серцю буде веселіше».

"А мій Пушкін не п'є!", - парирує Олексій. - "Як і я. Живи він у наші дні, був би джедай-йогом і вегетаріанцем».

Олексію, як давно ви не п'єте?

У 30 років відмовився від алкоголю зовсім. Вважав, що справа ця досить нудна, хоча і до цього не зловживав. Пиво, наприклад, взагалі не пив, хоча у свій час володів пивним заводиком. Пити пиво – це дурний вчинок. Усі, хто п'є пиво – дурні люди. Незрозуміло, навіщо вони це роблять. Якщо хочеш напитися - випий горілки чи іншого міцного напою. Навіщо мучити себе якоюсь дивною рідиною? Ціль дії незрозуміла. Я завжди був дуже раціональний, а пити пиво – нераціонально. Ні, я його, звичайно, пробував, навіть у Брюгге заради цього з'їздив: мені не сподобалося. На смак якась фігня, а щоб їм напитися, випити доведеться багато. Так що пиво мене обійшло. Як і цигарки: я ніколи не курив і не міг зрозуміти навіщо це потрібно - пускати в себе дим. Для чого? Спробував один раз у шостому класі і зрозумів, що це дурість, а всі, хто палить – дурні люди.

Взагалі говорити зі мною про алкоголь – невдячна справа. Останні 17 років я не п'ю взагалі, до цього випивав пару разів: один раз на відкритті свого клубу - хотів подивитися, за що ж мені люди гроші платять. Випив абсенту. Стан цей мені зовсім не сподобався. Моя думка: спиртне – це зовсім непотрібна річ. Для чого пити якийсь зіпсований продукт, коли можна випити свіжого соку?

Однак негативне відношеннядо алкоголю не завадило вам заробляти тих, хто випиває.

Звісно. Що більше дурних людей, то легше заробити. Свого часу я володів 23 нічними клубами. Були як маленькі, і великі. Нині жодного немає, я з цим бізнесом більше не пов'язаний.

Чому? Не вигідно?

Просто вік змінився. Кожного віку щось своє. Прийшов до думки, що ночами треба спати.

У вас семеро дітей. Ви їм щось розповідаєте про алкоголь? Забороняєте?

Розповідаю, але не забороняю. Навпаки, коли хтось із старших висловив гіпотетичну думку, а чи не спробувати, я сказав: заради Бога, пробуй. Але в результаті ні в кого бажання не виникає. Діти беруть приклад зі своїх батьків. Якщо вони бачать, що в будинку взагалі ніколи спиртного не було, ні я, ні дружина жодного разу не пили, з якого дива вони пити будуть? Ну ось з якого дива?

Ваша дружина теж тверезниця?

Звісно. Вона ж розумна. Ми здорові, не хворіємо, добре заробляємо, займаємось спортом, подорожуємо. В нас все дуже цікаво. А ті, хто п'є, то й живе, як п'є.

Багато багатих людей п'ють.

Є й такі. Але я не думаю, що вони добре мешкають. Фінансовий стан - це єдиний критерій успішного життя.

Якою, на вашу думку, має бути ефективна пропаганда тверезості?

Нещодавно я брав участь у конкурсі – треба було візуалізувати боротьбу з курінням. Я пішов від того, що не можна нічого забороняти, а треба навпаки пропагувати чистоту. Намалював легені, наповнені ромашками. З алкоголем та сама історія. Не треба людям нічого забороняти. Потрібно показувати, що можна робити без алкоголю. Без алкоголю життя стає яскравішим, правильнішим. А з алкоголем усі дні однакові, алкогольні: весь час на одній хвилі. Дуже нудно. Так лише обмежені люди живуть.

А до помірного вживання як ви ставитеся?

Жодного помірного вживання немає. Це те саме, що помірне куріння, помірна наркоманія. Що означає помірне вживання?

Наприклад, скуштувати смак вина.

Спробувати можна. Все, що завгодно в житті, можна спробувати. А далі пити навіщо? Для чого?

Щоб насолоджуватися смаком.

Це не смачно. Як може бути смачним зіпсований продукт? Звісно, несмачно. А стан сп'яніння мені не подобається. Навіщо себе нестійко відчувати на ногах, навіщо погані думки? Безглуздо. Чим більше людина робить дурних вчинків, тим більше вона дурна. Правильно? Чим більше дурних, тим більший він дурень.

А як ви ставитеся до йог, які вживають алкоголь?

Я таких не знаю.

А я знаю.

Виходить, це не йоги. Для мене йога – це спортивна гімнастика. Чи не філософія. Якщо дотримуватись філософії, тоді абсолютно точно від алкоголю треба відмовитися. Але навіть якщо ти просто займаєшся йогою як спортом, то важливо дотримуватися балансу, якщо хочеш досягти якихось результатів. Я, наприклад, якщо не висплюсь, на руки встаю важко. Якось мені генерали вручали грамоту і довелося випити грам тридцять коньяків. Така ситуація: не можна було не випити. Вони пили по чарці, а я трохи губи мака. І в результаті ці тридцять грамів у мене тик-тик-тик - пішли. Так я потім тиждень погано почувався і навіть захворів. Ось такий дисбаланс в організмі. А багато хто так постійно себе хворими і відчуває.

Вони думають, що хворі не через алкоголь.

Вони просто ніколи не були здоровими. Тому й вважають, що усі так живуть.

Як давно ви перейшли на вегетаріанство?

17 років тому. Трохи зовсім.

У мене бувають моно-дієти, коли я їду на острів і два тижні їм тільки ягоди. Плюс один раз на рік протягом тижня п'ю одну талу воду. Мені цього достатньо, поки не хочеться в чомусь обмежувати себе. Думаю, до 100 років перейти на сироїдіння, а до 120 – на моносироїдство. Потім стану фруторіанцем, а до 150 років почну харчуватися праною. Чим старша людина, тим менше їй треба їсти. Але поки що мене все влаштовує. У віці свої іграшки. Зараз мені подобається вегетаріанство, а років через двадцять я, можливо, стану веганом. Такі плани.

Як ви розважаєтеся?

Ось зараз розважаюсь. Прийшов на виставку. Виставка для художника – це свято.

Спортом щодня займаєтесь?

Вправи для очей треба робити щодня, інакше зір псується. Дихальною практикоютеж краще щодня займатися. Фізичним вправам відводжу чотири рази на тиждень по дві години плюс у вихідні у мене

Путін з курчам, Путін з дитиною, Путін з лосенком і просто зі сльозами на очах. Таким зобразив прем'єра, а вже й президента петербурзький художник Олексій Сергієнко. Всього на виставці, що отримала назву «Доброї душі людина», дванадцять полотен. Що це було – веселий стебок чи продуманий виклик Кремлю, кореспондентові «Известий» розповів сам автор полотен.

- Андрію, чому Путін? І як народилася ідея зобразити свіжообраного президента таким ніжним і сентиментальним?

Мене вразили сльози Володимира Володимировича на Манежній площі. Хтось, може, й повірив, що погода була вітряною і просто очі засліз. А мені здається, це були справжні емоції – радість від перемоги, нормальна людська гордість, що стільки людей проголосували за нього. Потім я знайшов в інтернеті фотографію цієї події. Так з'явилася перша моя картина про Путіна.

- Звідки взялися лосеня, собачка, курча та інші персонажі на портретах?

Деякі картини написані на основі реальних фотографій, наприклад, там, де Путін з курчам, - це фото було зроблено під час відвідин птахофабрики. З лосенком - теж реальна ситуація з його життя. А ось портрет на велосипеді – це вже моя фантазія, так само, як і з тортом, і з дівчинкою.

- Чи не боїтеся негативної реакції на свої роботи?

Ні, всі дуже позитивно реагують, зокрема й чиновники. Я ж його доброго намалював, і я не маю жодного кривого підтексту. До речі, це мій перший досвід із зображенням політиків.

- Відразу напрошується питання: а де Медведєв?

Найкращі дні

Його мені вже кілька разів ставили. Не знаю, напевно, поки що я не готовий себе бачити політичним художником.

- Андрію, все це дуже мило, але чи не здається вам, що

у нас, у Росії, вже з'явився формений культ Володимира Путіна?

Ось тут я не згоден! Особисто на моїх картинах жодного культу немає. З іншого боку, Володимир Володимирович – це людина, від якої у нашому житті дуже багато залежить. Мені здається, якщо ми будемо до нього ставитись по-доброму, то ця позитивна енергія передасться йому, а потім повернеться назад до нас його добрими справами. Якщо на якусь частку відсотка в мене вийде взяти участь у цьому процесі, вважатиму, що творив на благо.

– За радянських часів добрим дідусем із дітьми на колінах зображували Володимира Леніна. Коли ви писали свої картини, не виникало таких паралелей?

Ні. Про дідуся Леніна я точно не думав.

- Охочі придбати доброго Путіна вже є?

Одна приватна компанія хоче купити відразу всю колекцію. Плюс до того, ще кілька людей після відкриття виставки підходили, цікавилися вартістю робіт. Природно, я Путіна продаватиму, у мене велика сім'я - шестеро дітей. І я не можу дозволити собі творити просто так, на своє задоволення. Ті самі полотна, фарби, пензлі коштують недешево, а коли в тебе така велика родина, то доводиться рахувати кожну копійку.

- Визнайте чесно: сподіваєтесь стати придворним художником?

Якщо будуть замовлення, то чому б і ні. У мене всі запитують, чому я Прохорова не намалював. А що я з ним робитиму? Хто його придбає? А картинами з Путіним можуть зацікавитись чиновники, які повісять їх у своїх кабінетах. Ви подивіться, як виглядають портрети наших лідерів, як правило, вони всі нудні та нецікаві. А тут подивишся на портрет, і настрій одразу піднімається. Я думаю, і мікроклімат у кабінеті начальника, у якого висітиме картина, відразу зміниться, ситуація стане більш позитивною.

- А губернатора Петербурга Георгія Полтавченка немає бажання зобразити у подібній манері?

Мені вже сказали, що наш губернатор ніколи не посміхається, а це проблема. Хоча ідея намалювати його портрет мені подобається. Справа в тому, що у нього дуже гарне обличчя, над ним буде приємно працювати. До речі, на відміну від Путіна з-

бразити Полтавченка набагато легше.

- Чому?

У Путіна таке обличчя, що він може бути будь-ким, його дуже складно малювати - немає якоїсь яскравої деталі. Ось, наприклад, у Горбачова була родима пляма, і коли її малювали з цією плямою, всі розуміли: ось вона, Михайло Сергійович. А з Путіним так не виходить.

Художник Олексій Сергієнко про президентські портрети та сльози натхнення.

- Звідки взялися лосеня, собачка, курча та інші персонажі на портретах?

- Чи не боїтеся негативної реакції на свої роботи?

- Відразу напрошується питання: а де Медведєв?

Його мені вже кілька разів ставили. Не знаю, напевно, поки що я не готовий себе бачити політичним художником.

- Андрію, все це дуже мило, але чи не здається вам, що

у нас, у Росії, вже з'явився формений культ Володимира Путіна?

Ні. Про дідуся Леніна я точно не думав.

- Охочі придбати доброго Путіна вже є?

- Визнайте чесно: сподіваєтесь стати придворним художником?

- А губернатора Петербурга Георгія Полтавченка немає бажання зобразити у подібній манері?

бразити Полтавченка набагато легше.

- Чому?

Олексій Леонідович Сергієнко

Жлоб у Коктебелі

Короткий звіт про те, що сталося

Давно хотів дізнатися, дідусю, у Криму є річки...

Безліч, молодий чоловік, безліч…

- … ширше за 3 метри.

Еее… таких широких у нас жодної немає.

Розмова в автобусі

День перший

Поїздка поїздка

День, що передує від'їзду, був трохи насичений подіями - дізнавшись що я їду на два з половиною тижні клієнти просто завалили мене подарунками. Можна було подумати, що за ці три тижні будуть проведені всі тендери, здані всі об'єкти та підписані усі відсотки.

Скінчилося все тим, що я доробив останній кошторис о 5 годині ранку. Поїзд йшов у 9. Поспати так і не вдалося - я зібрав що міг (забувши природно масу життєво необхідних для подорожі на південь речей, таких як рушники, підзорну трубу та мозольний пластир) і пішов на вокзал. День був помірно сонячний, сумки важкі - до того ж я зайшов до офісу, написати Іванові записку, як і що казати клієнтам, що намовляють.

Іваном звуть мого друга дитинства, живого як йогурт, великого бізнесмена, який, незважаючи на гідні доходи, ніколи не виїжджав з Пермі. Я наприклад, заробляю на порядок менше, але мотаюся за відпустками, не рідше за чотири рази на рік. Хто з нас весело посміхається, а хто відвідує, на ґрунті стресів, психотерапевта, я дозволю вгадати вам самим. Записку я писав довго - так що більшу частину шляху до Пермі 2 я зробив бадьорою риссю. Тільки щоб почути новину про запізнення мого поїзда на годину.

Я купив утридорога простроченого пива і сів у кутку на сумку з ноутбуком - поїздка починалася традиційно - сікось нахили. Незабаром потяг спокуса під'їхати. Я вийшов на перон, і здивовано спостерігав забіг мандрівників за вагонами поїзда. Ось ідіоти – подумав я, потяг коштує тридцять хвилин – можна дійти пішки. Загалом, як казав мій татко, я виявився і правий, і не правий. У сенсі встиг – і не встиг. На поїзд я, звісно, встиг, але місця пасажири займали стихійним способом, що зветься у народі - «Хто встиг, той присів». А тепер питання - яке місце дісталося останньому пасажиру? Правильно – верхнє бічне. Правда, незабаром я переїхав на верхнє просто, дехто з пасажирів примудрився зайняти собі два місця, мабуть, сподіваючись продати одне за подібною ціною. (Або, що більш імовірно, хитромудрому дідусеві подобалося їхати в напівпорожньому купе - і коли я шукав місце він бадьоро рапортував «Зайнято»). Дізнався я про цей трюк від провідниці - коли вона наполегливо, вп'яте запитувала у дідуся хто саме їде над ним. Я просто підійшов, кинув сумку і сказав: Це місце моє, у мене за нього гроші плачені. (Пародуючи мультик про Альошу П.)

Діду не сподобалося що над ним їхатиму я, і щось пробурчав, що раз я зайняв місце у сортира, то там і повинен їхати. Я звісив голову і радісно посміхаючись спитав: - А хочете, я вам ніс зламаю? Дідок згас.

Прибігла провідниця. З білизною. Якраз вчасно – я якраз розгорнув свій спальник. А що - я скрізь їжджу зі спальником. Не вселяють мені довіри їхньої ковдри з матрацами. Простирадла - згоден, стирані. (Не сподіваючись на провідників, Міністерство шляхів сполучення запаює кожен комплект у поліетилен, щоб спокуса продати білизну по 3-4 рази не виникала в їхніх головах). Але матраци з подушками, і найголовніше – ковдри ніхто не стирає. Завертається в них будь-хто - вибачте, я краще у своєму посплю. Свій спальник я раз на рік стираю.

Провідниця обурилася. Як же – позбавили МПС заслуженого півтинника. Вона пригрозила мені позбавленням матраца та подушки. Милочка - та я на ваш матрац і за гроші не ляжу, дуже вже позбавляючи боюся. Розійшлися незадоволені.

Проблеми тільки починалися. Незабаром у купе сів чечений. Він радісно привітався з усіма, додавши, що він чечений з Грозного, і в Росії у справах. Трюк не спрацював. Ми з дідком не втекли з криками "Шайтан". Тоді він вчинив нетрадиційно для чечена – пригостив нас куркою та корейською морквою. Зважаючи на те, що він їв це сам - навіть не отруєними, правда морква була від Пермського гастронома Віват - і корейського в ній була тільки назва. Постругана вона була великою, і зі спецій був присутній тільки перець. Профанація, одним словом. Куди котиться світ - зітхаючи думав я, лягаючи подрімати пару годин.

Незабаром я прокинувся від бурчання. Бурчав бомжар. Я так і не зрозумів - чи він невиразно скаржився на життя, чи в нього бурчало в шлунку. Так - четвертим нашим попутником виявився мерзенний смердючий бомжик, який пер чогось важке з Кірова до Москви. Уникнути ароматного сусідства не було жодної можливості – як і чечен, бомжара купив квиток із місцем.

Природно - наш пістрявенький супутник білизну взяв. Розстелив, сховався багатостраждальною ковдрою і заснув, зрідка прокидаючись що розчавити особливо набридлу блоху.

Я лежав, намагаюся прочитати Дорогу в Сарантій, Кея - вдихаючи чудовий дорожній запах (60% бомжари, 20% креозоту від шпал, по 5% від курочки та одеколону чечена, решта суміш підлягала ідентифікації) міркуючи про те, що гірша у мене поїздка до Краснодара близько 10 років тому. Тоді у вагон набили призовників - вони репетували, випрошували їжу і блювали по кутках. Я не вирізняюся величезною витримкою - і набив парочці морду. Притяглися менти, почали зсаджувати мене з поїзда... загалом, поїздка залишила неприємні спогади. На думці про солдатів мене навела дивна пісня - спочатку я вирішив що цю каламут про «безногого хлопчика» женуть по радіо. Ні – співали у сусідньому купе. Я зліз і пішов подивитись, що там таке. З жахом я побачив, що в купе повно дембелів. Щоправда, матросів. Але хрін не сильно солодший за редьку. Кошмар повернувся.

Сон більше не приходив, я сидів, пив каву, розмовляючи з чеченом. Розмова поступово перетекла на національні особливості. Мені розповіли, що єврейська кров найсильніша – на кого єврей ляже, той через 12 колін все одно євреєм буде. Моє наївне питання про негрів – що якщо єврей ляже на негра – те, що буде – невже теж єврей – змусив співрозмовника надовго замислитись. Скрипучи серцем, він визнав - що в цьому випадку буде негр.

«Але це нічого не змінює – Єврей на Негра не ляже». Світобудова встояла. Євреї не дали скинути себе з постаменту найсильнішої нації, якимось неграм. Далі я почув традиційну розповідь про розум Гітлера. Гітлер де, був найрозумніший чоловік - винайшов парасольку, підняв Німеччині з колін, і майже завоював увесь світ.

Репліки типу «Чому цей великий геній настільки рідко обосрався» з маху відкидалися як неорганізовані. Це я проходив сто разів. Жидомассон Сталін, перехитрив Адольфа, заманив до Сибіру і довів до самогубства. Якби не хитрий єврей Сталін, Адік завоював би весь світ. От скажи – якби Росія об'єдналася з Німеччиною і напала на США – весь світ був би наш, чи не так?

Я весело нагадав чечену про бомбу. Атомна бомба. Сказав, що замість Хіросіми та Нагасакі в нас були б озера Берлін, Москва та Токіо. Чому розумниця Гітлер не зробив бомбу? Розуму не вистачило? Чечен думав довго. Крити не було чим, і ми знову поїли курочки.

Невдовзі стемніло. Я ліг спати, регулярно прокидаючись, від якоїсь витівки п'яних матросів. Близько 4-ї ранку вони розбудили піввагону, почавши співати пісні. Я не витримав і відматерив їх, принагідно розбудивши другу половину вагона. Матроси притихли, і ми приїхали до Москви.

День другий

Тубі кондитед

Наближення Москви можна передбачити, спостерігаючи за народними прикметами- Циферки на стовпах починають наближатися до нуля, по вагонах починають вештатися коробейники і менти ... Але найголовнішою прикметою Москви є закриття туалетів. Давно перевірено: хатинка на ключку - через 2 години чекай на Москву.

Навчений гірким досвідом я вчинив хитріші - я заздалегідь набрав води в пляшку. Поївши я люблю вимити руки, почистити зуби і оговтатися. Оскільки їм я за півгодини до приїзду (оскільки поїсти в Москві можна, тільки болісно ранячи гаманець) з чищенням зубів завжди були труднощі.

Але лише не сьогодні. Поївши, я взяв пляшку і пішов у тамбур - де благополучно почистив зубки, заплювавши білою жижею більшу частину вагона. Нічого не вдієш - санітарна зона.

Незабаром поїзд прибув. Подивившись на слиняві прощання матросиків (Братко - пам'ятай все життя, як ми з тобою Росію відстояли), я вийшов на перон. Не знаю як братка - а я надовго запам'ятаю вас, матросики.

Чечена відразу зупинили менти. Перевірити документи. Я пройшов повз, подумки завдяки своєму слов'янському татку. У Москві віяв вітер і йшов дрібний дощ. Мені було добре.

Без проблем переїхав до Курського вокзалу. Жебрак у метро поменшало - але вагоном ходив жінка милицях розповідаючи як їй хреново живеться. Я вставляв репліки типу – і тут тобі відірвало гаманець із грошима? Народ сміявся – але тітці грошей дали, а мені ні. Не те щоб ці копійки мені були потрібні, але несправедливість на обличчя.

Чим би займався Пушкін, якби жив у наш час? Цим питанням став художник Олексій Сергієнко. На які теми писав би вірші Олександре Сергійовичу? Можливо, його захоплювала б музика, він відвідував би модні тусовки… Любив би Матісса? Чи дістався він сьогодні відпочивати в Крим? До лібералів чи до консерваторів належав би?

Відповіді на всі ці питання можна знайти в серії робіт "Новий Пушкін", яка була показана в Санкт-Петербурзі в галереї самого художника.

«Пушкін дуже цікаво жив, – вважає Олексій Сергієнко. - Я думаю, в сучасному світівін би також вів активний спосіб життя – займався спортом, відвідував міжнародні фестивалі, ходив у кіно, кафе та, звичайно, читав вірші».

Ідея зобразити на полотні сонце російської поезії Олександра Сергійовича Пушкіна з'явилася в Олексія Сергієнка два роки тому. Художник намалював кілька портретів, але лишився незадоволений роботою.

"Я вирішив, що просте перемальовування чиїхось портретів - безглузде заняття, і в результаті у мене з'явилася ідея намалювати Пушкіна так, ніби він жив у наш час".

Художник вигадав десять сучасних сюжетів, куди і помістив поета. На картинах Пушкін ходить набережною Мийки разом з Михайлом Боярським, отримує нагороду від президента в Кремлі, прибирає опале листя в Літньому саду разом з губернатором Петербурга, відвідує Ермітаж, катається на мопеді, відпочиває на морі з прекрасною супутницею і навіть стоїть за діджейським пультом.

На деяких картинах поет намальований у компанії довговолосої красуні. На думку художника, було б дивно зобразити Пушкіна без жінок.

Особливим гостем на відкритті виставки був народний артист Росії Михайло Боярський, який взяв участь у перформансі картина, що «ожила», разом із двійником Пушкіна та двома французькими бульдогами.

«Насамперед Пушкін цікавить мене як особистість, — каже Олексій Сергієнко. - Всі знають його вірші, але мало хто знає про те, яким Пушкін був людиною. Він був дуже ексцентричним: цікаво жив, вів здоровий спосіб життя – купався цілий рік, цілий день ходив із тяжкою залізною палицею. Багато сучасників не змогли б навіть підняти таку палицю, вона як штанга!».

Олексій планує продовжити серію картин про поета. Можливо, наступного року експозицію буде представлено вже у музеї-квартирі Олександра Сергійовича на Мийці, 12.

«Поки що я не маю нових напрацювань, але думки з цього приводу є, — ділиться митець. – Наприклад, чому б Пушкіну не пливти кораблем чи літати літаком? Михайло Боярський сказав – у моїй картині неправильно те, що Путін нагороджує Пушкіна. Мабуть навпаки, Пушкін ж старший. Може, я використовую цей сюжет для нової роботи».

Президент дозволив

Художник зізнається, що найскладнішим етапом у роботі було вигадування дрібних деталей для картин. Так, створюючи сюжет із Ургантом, Олексій помістив на стіл ведучого крашанку із зображенням президента, а в картину, на якій Боярський гуляє з Пушкіним, прималював двох собак.

Перед зображенням відомих особистостей Сергієнко вирішив заручитися їхньою згодою. На узгодження картини із Михайлом Боярським пішло два місяці.

«Боярському сподобалася сама ідея, але він не хотів, щоб малював собак, — розповідає Олексій. – Набережну Мийки постійно посипають сіллю, і гуляти там із домашніми тваринами неможливо».

Зрештою, згода найвідомішого мушкетера країни була отримана.

Запит Івану Урганту митець відправляв усім загальнодоступним координатам, але відповіді від телеведучого так і не отримав. Олексій вирішив: мовчання – знак згоди, і зобразив Пушкіна як гостя у шоу Івана Урганта. Схвалення у президента Олексій попросив ще раніше, коли робив шоколадні медалі із зображенням Путіна.

Адміністрація президента погодила листа художника. А ось просити дозволу у губернатора Петербурга Олексій не став: вирішив, що на це знадобиться багато часу.

«Я подумав, що Георгію Полтавченку сподобалася б картина за його участю, — міркує митець. – Вони обоє, Полтавченко та Пушкін, люблять Петербург і тому на картині разом прибирають опале листя».

Сподобалася стаття? Поділіться їй

Роздрукувати статтю